Noticias Posibles

LOS CORINTIOS RECIBEN UNA CARTA DE SAN PABLO CON 2000 AÑOS DE RETRASO.

2010-07-26T03:18:00.003+02:00

En la mañana de ayer los ciudadanos de la ciudad griega de Corinto (Κόρινθος ) recibieron con sorpresa una carta dirigida a ellos enviada hace casi dos mil años. Se trataba de una epístola de San Pablo que el propio apóstol les envió en el año 58 d. C. Con la aparición de esta nueva misiva ha pasado de dos a tres el numero de las famosas "Cartas del Apóstol San Pablo a los Corintios", por lo que las versiones que hasta ahora se manejaban de la Biblia han quedado incompletas. Muchas de las editoriales especializadas en las sagradas escrituras han manifestado su contrariedad con respecto a modificar un producto que lleva tanto siendo líder en ventas.

En la carta, de mas de doce páginas, el apóstol muestra a sus hermanos los corintios su disconformidad con el trato recibido en el establecimiento hotelero en el que se hospedó durante su única visita de la ciudad griega, a la que había sido invitado para realizar una lectura pública de sus otras dos cartas. "No me puedo creer que los muy paganos se negaran a darme una habitación con vistas al canal.", protesta el santo, que también tiene quejas contra el personal de cocina: "Me voy a encargar personalmente de que ese maldito cocinero no cruce las puertas del cielo, se le van a helar los huevos en el purgatorio." así como para el resto de los habitantes de Corinto. Durante toda la extensión de la epístola San Pablo enumera airadamente cada una de las deficiencias detectadas en su visita a la ciudad, e invita a todos los corintios a olvidar las palabras amables de sus dos cartas anteriores así como a "arrojarse al mar con piedras atadas a la cintura para librar a la cristiandad de lugares tan idiotas como Corinto."

Los corintios por su parte han recibido la carta con consternación, conscientes de que de haber sabido antes lo que el santo pensaba de ellos no habrían perdido el tiempo venerándole durante los últimos dos milenios, y culpan al servicio de correos italiano (Posteitaliane), heredero natural de los servicios postales del imperio romano, por la tardanza en haber entregado la carta. Por su parte la empresa italiana ha salido al paso de las acusaciones argumentando que si el remitente hubiese consignado el código postal de destinatario hubiese, sin duda, llegado bastante antes.

“JUGUETES MEDITERRANEO” LANZA UN LABORATORIO DE DROGA PARA NIÑOS

2010-06-07T17:56:00.000+02:00

La empresa española fabricante de juguetes “Mediterraneo” ha relanzado la línea de juegos educativos interrumpida en la década de 1990. Para reabrir su hueco en el mercado la fabricante juguetera ha presentado en Valencia su nuevo producto: Drogonova, un laboratorio de droga para niños, mediante el que los menores podrán producir sus propias dosis de todo tipo de substancias psicotrópicas ilegales así como versiones caseras de los medicamentos más populares, como Viagra o Valium. “A través de este juego los niños comenzarán a relacionarse con los productos que les acompañarán a lo largo de toda su vida adulta.” Comenta Luis Ferrer, director comercial de la marca, y añade: “Drogonova se mantiene fiel al espíritu de la marca, ya que además de educar, al estar relacionado con el consumo de drogas, actividad eminentemente social, encaja a la perfeccion con el lema “juguetes para compartir” con el que se viene identificando Mediterraneo desde hace décadas”. Otra de las ventajas que anuncia Mediterraneo es que los padres se sentirán mas seguros sabiendo que sus niños están colocados en su habitación en lugar de estar en la calle, expuestos a todo tipo de peligros y amenazas. Mediante Drogonova los niños podrán imitar a sus ídolos televisivos como Tony Montana, Manny o el jamaicano recientemente detenido Christopher “Dudus” Coke.

Para evitar posibles críticas por parte de los sectores más conservadores con la seguridad de los niños la marca ha reconocido los posibles peligros de Drogonova, ya que contiene objetos cortantes y substancias inflamables, y ha establecido en los 10 años la edad mínima recomendable para el uso de su juego, si menores de esa edad quieren disfrutar de Drogonova tendrán que hacerlo bajo supervisión de un adulto.

ZAPATERO Y RAJOY REALIZAN SACRIFICIOS PARA SALIR DE LA CRISIS

2010-05-15T04:16:00.002+02:00

La constante presión del FMI sobre los políticos españoles ha logrado que el presidente del gobierno y el líder de la oposición se pongan de acuerdo para realizar los sacrificios que las instituciones económicas exigen a nuestro país. Todos los esfuerzos realizados hasta la fecha por el gobierno de nuestro país han resultado del todo insuficientes para calmar la cólera destructora de los poderes económicos como Wall Street, el FMI o las agencias de inversión. Ante esta situación de impotencia y desconcierto los responsables de la economía española han resuelto consultar a los representantes de los poderes del mercado en el mundo. La respuesta de estos oráculos ha sido unánime: “El gobierno y la oposición deben ponerse de acuerdo y comenzar a hacer sacrificios inmediatamente”. Guiados por este imperativo del mercado Jose Luís Rodriguez Zapatero y Mariano Rajoy se han vestido las túnicas y, cuchillo en mano, han comenzado los sacrificios, con la esperanza de calmar la sed de los poderes mercantiles. Para llevar a cabo estas ofrendas se ha detallado una agenda rituales en los que se ofrecerá la vida de ciudadanos a estos dioses crueles y extraños. En un primer lugar se comenzará sacrificando un millón de parados, un millón de funcionarios y otro millón de trabajadores de la empresa privada. Con esta primera tanda se espera no solo satisfacer a los poderes sino reducir en un veinte por ciento la tasa de nacional de desempleo, recortar considerablemente el gasto público y fomentar la creación de nuevos contratos en el sector empresarial.

VENEZUELA PROHIBE LAS FOTOS EN LAS QUE NO SALGA CHAVEZ.

2010-05-06T21:27:00.001+02:00

En un nuevo esfuerzo por aumentar su presencia mediática, el presidente de la República Bolivariana de Venezuela ha conseguido que el parlamento de este país apruebe una ley según la cual quedan declaradas ilegales todas las fotos en las que no aparezca Hugo Chavez. El gobierno venezolano ha dado un mes de plazo para que todos los propietarios de imágenes que no cumplan con la legalidad vigente se deshagan de ellas o las modifiquen para cumplir la normativa. Con el fin de que las fotos obsoletas puedan ser adaptadas el Ministerio de Amor al Presidente, del que depende esta ley, pondrá a disposición de los ciudadanos a técnicos especializados en la falsificación y manipulación de documentos gráficos que incluirán retratos del presidente Chavez en los recuerdos más queridos por los venezolanos. Para las fotos que se hagan a partir de la publicación de la ley los venezolanos podrán adquirir efigies del presidente le tamaño natural realizadas en cartón para incluir a Chavez entre los retratados. Para controlar el cumplimiento de la ley el cuerpo de policía venezolano formará a inspectores que acudirán por sorpresa tanto a los laboratorios de revelado, donde examinarán con detenimiento tarjetas de memoria, CDs y negativos, como a los principales lugares de toma de fotografías: bodas, bautizos y celebraciones en general, así como los principales centros turísticos del país.

Entre otras normas esta ley incluye un párrafo en el que se especifica que la guardia aduanera del país examinará las fotografías que los turistas tengan grabadas en sus cámaras de fotos impidiendo que salgan del país las imágenes contrarias a la legalidad mediante su borrado. Otra de las peculiaridades es que la prohibición de fotografías que no incluyan al presidente se extiende a las fotos de carnet y de pasaporte de los ciudadanos venezolanos así como a las revistas de pornografía que se produzcan en el país.

POWER BALANCE PRESENTA LA SEGUNDA GENERACION DE SUS PULSERAS

2010-04-30T04:57:00.000+02:00

La empresa comercializadora de las populares pulseras “Power Balance” ha presentado la segunda generación de sus famosas pulseras del equilibrio: “Power Little Chinese ®”. Si las anteriores mejoraban la fuerza y el equilibrio de quien las lleva, el nuevo producto complementa a la anterior proporcionando a su usuario una mayor suerte y confianza en sí mismo. El “Power Little Chinese ®” se comercializa como un complemento de las pulseras que ya fabrica la marca, pudiéndose acoplar a ellas mediante un enlace de tejido especial que transmite las frecuencias encerradas en el interior del chinito a la pulsera. El sistema que utiliza el “Power Little Chinese ®” para mejorar las capacidades de sus portadores es el mismo que se usa en las pulseras: En el interior de la unidad de poder “Little Chinese” se encuentra un holograma tratado especialmente para imbuirle las frecuencias adecuadas que, una vez transmitidas al usuario refuerzan las sintonías biométricas de las que depende la suerte y el confianza en uno mismo. Las glándulas adaptan el ritmo de generación de humores al del holograma, sincronizando el cuerpo con las redes telúricas que recorren la superficie de la tierra.

Según el fabricante, el poder de este complemento es acumulable pudiendo ser colgados de la pulsera tantos “Power Little Chinese ®” como se quiera. Eso sí, advierte que la trasmisión de las frecuencias de este producto solo puede realizarse correctamente en combinación con la pulsera fabricada por la misma marca. El precio de salida al mercado del complemento será de 30€, aplicándose un descuento del 15% si se adquiere junto a la pulsera “Power Balance”.

GREENPEACE INSTALA VÁLVULAS EN LOS VOLCANES

2010-04-18T04:09:00.001+02:00

La reciente erupción del volcán islandés Eyjafjallajökull ha vertido en la atmosfera toneladas de CO₂ y otros materiales contaminantes que han supuesto un grave perjuicio para la salud de la atmosfera y de la capa de ozono. Ante esta irresponsable acción de la naturaleza la organización ecologista Greenpeace ha puesto a sus mejores activistas a trabajar. De la misma manera que asaltan barcos balleneros japoneses o boicotean galas de los principales mandatarios del mundo los “verdes” han tomado cartas contra la naturaleza, y han decidido frenar la emisión de gases tóxicos a la atmosfera por parte de los principales volcanes del planeta. Con el fin de regular estas emisiones la asociación ecologista ha hecho construir unos complejos sistemas para taponar los cráteres de los volcanes que amenacen con contaminar el planeta. Estas tapas, construidas con un resistente metal, estarán dotadas de unas asas y enganches que lo fijarán a la cumbre del volcán, así como de un dispositivo de válvulas con el que se regulará la cantidad de gases que el volcán escupe y que emitirá un potente silbido cuando la presión interior supere los niveles de seguridad y una evacuación de gas sea necesaria.

Entre los activistas de Greenpeace la emisión de gases contaminantes a la atmosfera por parte de la naturaleza, y no de la acción humana, ha sido tomada como una traición por parte del planeta, su histórico aliado. “Está claro que la madre naturaleza nos ha dejado huérfanos a todos los ecologistas, ya que con acciones como esta nos está demostrando que se está poniendo del lado de los contaminantes.” Declaraba el portavoz de a organización en España. Y añadía: “Si quiere reconciliarse con nosotros tendrá que hacer algo que demuestre su buena voluntad, como generar un bosque espontaneo o zurcir el roto en el ozono, hasta entonces que no cuente con nosotros.”

DISTURBIOS EN LA CELEBRACION DEL “DÍA DEL ORGULLO CATÓLICO”

2010-04-04T06:30:00.001+02:00

SEVILLA. Durante la celebración el pasado Viernes de la fiesta católica “Catholic Parade”, o como ellos prefieren llamarlo “Viernes Santo”, en la capital andaluza se produjeron graves disturbios cuando un grupo de opositores a la fiesta irrumpieron en el desfile, insultando tanto a participantes como a asistentes con gritos como “Desviados” o “Pervertidos” así como otros cuyo mal gusto imposibilita su publicación en este medio. Una parte de los asistentes no logro dominarse y respondieron a quienes les provocaban con insultos y arrojándoles diferentes objetos. La situación llegó a una gravedad tal que se hizo necesaria la intervención policial que disolvió el desfile y realizó detenciones entre los más exaltados de ambos bandos.

Los hechos han abierto el debate entre los habitantes de la ciudad hispalense, dividida entre los que se oponen radicalmente a la celebración y los que toleran que los católicos puedan expresar sus sentimientos de forma pública. Marisa Bollullo, de 72 años y portavoz de los vecinos del barrio de Triana, el más afectado por las celebraciones , declaraba a Noticias Posibles: “A mí no me parece mal que crean en lo que quieran, pero no me gusta nada que salgan a la calle con esos disfraces, esas músicas y las estatuas que llevan a hombros. Es una provocación”. A lo que añadía un vecino al que los desfiles católicos no han dejado dormir: “Que sean católicos vale. Pero ¿que encima se sientan orgullosos? Eso sí que no.” Frente a esta actitud general de rechazo entre los vecinos comienzan a surgir tímidamente voces que reclaman tolerancia hacia la fe de cada uno y el derecho a manifestarla públicamente.

Entre los más tolerantes nos encontramos con Antonia Somana que descubrió que su hijo era católico al encontrárselo participando en el desfile, portando en sus hombros uno de los armazones sobre los que llevan sus estatuas. “Desde pequeñito siempre ha sido diferente a sus hermanos, pero no nos esperábamos que se tratase de esto. Cuando lo vimos en la tele con esa túnica mi marido y yo nos llevamos un soponcio, preguntándonos en qué habíamos fallado como padres. Pero cuando llegó a casa nos explicó sus sentimientos y hemos decidido apoyarle. Aunque si decide meterse a cura nos daría un disgusto.”

PERDIÓ EL DNI POR RAYAS.

2010-04-01T03:54:00.001+02:00

La DGT ha demostrado el éxito de quitar el carnet de conducir por puntos a los conductores que infrinjan la normativa, sin embargo en el caso de Txema Incanda lo que ha perdido ha sido el DNI, y no por puntos, sino por rayas. El caso tuvo lugar en la madrugada del pasado Domingo en las puertas de la discoteca Florida 135 en la localidad oscense de Fraga. Los sucesos acontecieron cuando José María “Txema” Incanda, de 21 años y natural de Galdacano, se encontraba consumiendo cocaína junto con dos amigos sobre el capó de su coche, en el aparcamiento de la discoteca, cuando se apercibieron de las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil aproximándose al lugar en el que se encontraban. Txema y sus compañeros, aún sin identificar, comenzaron una huida por el aparcamiento mediante la que consiguieron escapar de la patrulla de la benemérita, sin embargo con lo repentino de la carrera el imputado olvidó sobre el coche, junto con la droga, el DNI que utilizaron para preparar las dosis. La patrulla procedió a incautarse de la droga, el coche y el documento de identidad, que fueron trasladados al cuartel más próximo al domicilio del joven, donde los tienen custodiados junto a la denuncia por posesión de narcóticos a la espera de que Txema acuda a reclamarlos.

LAS ISLAS CANARIAS PROHIBEN LOS MINUTOS

2010-02-19T01:28:00.001+01:00

En un acto que ha causado sorpresa y estupor entre los asistentes, el Gobierno de Canarias ha aprobado un decreto que prohíbe la utilización o mención de los minutos en todo el territorio insular.

El origen de esta medida se encuentra en un informe sobre el estrés encargado por la Consejería de Bienestar Social en colaboración con la Consejería de Salud, en el que se reflejaba que la prisa y la preocupación por llegar tarde a los sitios es uno de los principales motivos de estrés entre sus ciudadanos, llegando en casos a producir incluso depresión entre las personas con predisposición genética. Para evitar a los ciudadanos este riesgo, y reducir los costes que el estrés produce al Servicio Canario de Salud, el Gobierno de las islas ha declarado unilateralmente el uso o mención de los minutos como una actividad ilícita que será perseguida por la justicia. Con la entrada en vigor de esta ley, que comenzará algún día a principios de Marzo y tendrá un mes como periodo de adaptación, las horas en el archipiélago tendrán cuatro formatos: “sobre las…”, “…pasadas”, “…y pico” y “casi las…”. De esta manera los ciudadanos de las islas se verán beneficiados de una serie de ventajas que redundarán en un aumento de la felicidad general. Por ejemplo ningún canario volverá a preocuparse por llegar unos minutos tarde al trabajo o a una cita, ya que su hora de entrada estará establecida por contrato a la ambigua hora de las siete y pico de la mañana.

Para facilitar la adaptación de los ciudadanos a este sistema temporal el Gobierno de Canarias ha dado instrucciones precisas a los relojeros de las islas para que eliminen la manecilla larga de los relojes de agujas o realicen reprogramaciones en el caso de los digitales. Asimismo los responsables de esta medida han dado instrucciones a los medios de comunicación con cobertura nacional para que sustituyan su tradicional “una hora menos en canarias” por el mas ambiguo “una rato menos en canarias”. El presidente regional ha mostrado su entusiasmo por la propuesta cerrando su intervención con un “¡Hemos vencido la guerra a la tiranía del reloj!”

PUTIN GANA LA EDICIÓN RUSA DE TIENES TALENTO.

2010-02-12T02:33:00.001+01:00

Ataviado con un vestido estampado de flores, mantón español y peineta, el primer ministro de Rusia, Vladimir Putin, ha ganado la edición rusa del concurso televisivo “Tienes Talento” cantando coplas. Con una voz y una presencia sobre el escenario que ha deslumbrado tanto al jurado como a los espectadores del concurso, el mandatario ruso realizó una interpretación de “Adiós mi España querida”, de Antonio Molina, que le catapultó directamente a la final del concurso. Para dicha final, en la que se enfrentaba a un perro que hace malabares y a un niño de Vladivostok que canta el himno ruso con eructos, Putin puso en escena la copla “Ay pena, penita, pena” de Lola Flores. Con su sentida interpretación el primer ministro emocionó hasta las lágrimas al público del programa a pesar de que nadie entendía ni una sola palabra de la canción. Sin embargo la barrera idiomática no se interpuso entre los sentimientos que emanaban de la voz de Putin y llegaban hasta los corazones de todos cuantos estaban escuchándole, que rompieron en aplausos tras el canto. Esta interpretación le valió para hacerse, por unanimidad del jurado, con el primer premio del concurso, que entre otras cosas incluye la grabación de un álbum con una de las discográficas más importantes de Rusia.

El éxito de la copla de Putin no acabó con la final del concurso, ya que al día siguiente, en una sesión ordinaria del parlamento ruso el primer ministro fue recibido entre aplausos y vítores, mientras los parlamentarios, tanto de su partido como de la oposición le pedían que volviese a cantar “Ay pena, penita, pena”, a lo que el artista accedió gustoso. Tras esta interpretación Vladimir Putin reconoció que siempre había querido triunfar en la canción española, mucho más animada que las solemnes cantatas de los coros del ejército rojo.

DEL NIDO SE FICHÓ A SI MISMO COMO EXTRANJERO PARA EVADIR IMPUESTOS CON LA LEY BECKHAM.

2010-02-10T02:14:00.000+01:00

Durante la revisión de las cuentas del presidente del Sevilla FC, José María del Nido, con motivo de la investigación por el “caso Minutas” en el ayuntamiento marbellí, se ha descubierto que según su filiación a la Seguridad Social su puesto de trabajo es futbolista de origen extranjero. La extrañeza de esta situación ha obligado a la intervención de inspectores de hacienda, que han realizado un minucioso estudio de la historia fiscal de del Nido, descubriendo que desde 2004, el sevillano se fichó a sí mismo como delantero del Sevilla FC con una ficha millonaria. Para la firma del contrato el presidente sevillista presentó un pasaporte de la India, demostrando de esa manera su condición extranjera. Los agentes de hacienda sospechan que dicha maniobra se realizó para poder acogerse a la conocida “Ley Beckham” que otorga ventajas fiscales a los extranjeros que cobren más de 600.000 euros anuales. Desde que esta ley entró en vigor en 2004 la totalidad de los ingresos de del Nido han sido a través de su salario como delantero, salario que él mismo firmaba como presidente del club. Gracias a estas ventajas fiscales solamente ha tenido que aportar a las arcas del estado el 24% de sus ingresos durante los últimos seis años, en lugar del 45% que pagaba hasta entonces.

Se ignora cómo el imputado pudo obtener la nacionalidad india ni cuanto tuvo que pagar por ella.

FERNANDO ALONSO CONDUCIRÁ SU FERRARI BORRACHO.

2010-02-07T21:29:00.002+01:00

La FIA obligará a los pilotos a conducir sus monoplazas bajo los efectos del alcohol durante el próximo campeonato del mundo. Para aumentar la espectacularidad de las carreras de Formula 1 todos los pilotos deberán conducir con un mínimo de 1 gramo de alcohol por litro de alcohol en sangre, el doble del máximo permitido en España, circunstancia que según Ecclestone aumentará la tensión durante la carrera consiguiendo eventos inesperados en cualquier momento de la competición. Para la máxima autoridad de la F1 los campeonatos del mundo de este deporte habían llegado a un momento de inmovilismo en que cosas tan básicas como los adelantamientos se habían vuelto realmente extraños. En la situación actual quien sale en pole position tiene muchísimas posibilidades de ganar la carrera, llegando a ser casi más importantes las clasificaciones previas que la propia prueba. La introducción del elemento alcohol conseguirá que los pilotos estén más expuestos a adelantamientos inesperados, salidas de pista o accidentes, con lo que nada estará decidió hasta que la bandera cuadriculada dé a un piloto por ganador. Como toque pintoresco la etilización de los pilotos se realizará con el licor típico del país en el que tenga lugar cada Gran Premio. En esta misma línea la nueva normativa introduce la obligación de que todo el personal de boxes, tanto mecánicos como ingenieros y el director de equipo, también se encuentren en estado de embriaguez, lo que producirá divertidas situaciones durante los repostajes.

ETA CAMBIA LA LUCHA ARMADA POR LA VENTA AMBULANTE.

2010-02-05T03:29:00.000+01:00

La crisis mundial continúa haciendo mella en los colectivos menos esperados, que recurren a nuevas formulas para garantizar sus ingresos. Uno de estos casos es el de la banda terrorista ETA, dedicada a la independencia del País Vasco con una tradición de más de medio siglo a sus espaldas. Los métodos de financiación de grupo terrorista han sido principalmente dos: el secuestro y el cobro del Impuesto Revolucionario, recaudado principalmente entre los empresarios vascos. Sin embargo la irrupción de la crisis entre las filas de la oligarquía económica del País Vasco y el cierre de varias de sus industrias ha dejado las arcas de los empresarios sin el capital necesario para satisfacer las demandas de los terroristas. Ante esta circunstancia los dirigentes de la banda han diversificado sus métodos de recaudación centrándose principalmente en la venta ambulante de productos típicos de la tierra. Las órdenes por parte de los líderes han sido claras, todos los comandos activos de la banda en Euskadi deberán abandonar inmediatamente las armas y reubicarse en los puestos que ETA ha contratado en los principales mercadillos del País Vasco. Para los comandos itinerantes se ha trazado un plan de ferias tradicionales y fiestas populares a lo largo del territorio español y francés a los que asistirán con sus mercancías a unos precios muy competitivos.

LA ASOCIACIÓN DE METEORÓLOGOS COBRARÁ UN CANON POR HABLAR DEL TIEMPO

2010-02-03T01:51:00.000+01:00

Siguiendo la estela marcada por la SGAE de cobrar un canon por la utilización de cualesquiera creaciones realizadas por alguno de sus miembros, la Asociación Española de Meteorólogos ha pactado con el gobierno la obtención de una licencia para cobrar una tasa a las personas, tanto físicas como jurídicas, que realicen comentarios acerca del tiempo que hace. El canon de dos euros se aplicará a todo lo que se diga sobre los fenómenos meteorológicos, ya sean críticas o alabanzas. El pago de la cuota por un comentario dará al pagador derecho a repetir el mismo comentario a lo largo de un mismo día. En caso de que el tiempo cambie el usuario deberá abonar de nuevo el canon para adquirir el derecho de cambiar su opinión sobre el clima. Por ejemplo, si el día sale lluvioso el ciudadano abonara los dos euros correspondientes a su comentario “Vaya asco de tiempo”, que tendrá derecho a repetir a lo largo de la jornada; sin embargo si el día aclara, y termina por salir el Sol y se quiere cambiar el comentario por un “Pues al final se ha quedado buen día” se deberá abonar de nuevo los dos euros. Para controlar el pago del canon los ayuntamientos instalarán en las aceras maquinas similares a los parquímetros en las que los ciudadanos podrán abonar su tasa y recibir un ticket con la fecha y el comentario elegido, Ticket que deberán mostrar a requerimiento de los inspectores de la Agencia Estatal de Meteorología. En caso de ser sorprendidos comentando el tiempo de forma ilegal sin posesión del ticket, el criminal se enfrentará a una sanción de entre 300 y 3.000 euros, pudiendo llegar a penas de cárcel y de clausura del paraguas y las gafas de sol para reincidentes. Los inspectores de la Agencia serán situados en puntos críticos como ascensores, pequeños comercios y semáforos, por ser estos lugares en los que más riesgo de infracción se da, dado el alto número de encuentros con conocidos a los que no hay nada que decirles que tienen lugar.

Otras asociaciones profesionales ya han anunciado la preparación de planes similares para proteger los frutos de su oficio. Entre ellas encontramos al Colegio de Arquitectos que cobrará canon por entrar en edificaciones, el Gremio de Ingenieros de Caminos Ibéricos, que lo hará por pasear, la Unión de Dentistas de España que grabará todos los actos relacionados con masticar o la Asociación de Profesionales de la Política que recaudará una tasa por decir mentiras.

LA EDAD DE JUBILACIÓN SERÁ ASINTÓTICA

2010-02-01T00:30:00.001+01:00

El anuncio del gobierno sobre el aumento de la edad de jubilación va tomando forma definitiva en lo que respecta a los plazos de aplicación. En una declaración pública del ministro de trabajo, Celestino Corbacho, se ha anunciado que la edad de mínima de jubilación para todos los trabajadores españoles será asintótica, esto es, según palabras del ministro, que cada español estará cada vez más cerca de la edad a la que se jubilará pero sin alcanzarla nunca. Como ejemplo para hacer comprensible esta propuesta el ministro Corbacho lo ha explicado de la siguiente manera: “El español trabajará por tramos que siempre serán la mitad del tiempo que le quede para jubilarse, por ejemplo: si a un trabajador le quedan treinta años para jubilarse trabajará un tramo de la mitad, es decir quince años, una vez trabajados se calculará un nuevo tramo de la mitad de lo que le queda, siete años y medio, tras los cuales trabajará la mitad de lo que le quede, tres años y tres meses… y así sucesivamente. Que un tramo sea siempre la mitad que el anterior animará a los españoles a tomárselo con buena disposición.” Según expertos independientes consultados por Noticias Posibles cuando un trabajador se esté acercando al final de su vida laboral tendrá que trabajar tramos de minutos o segundos, pero sin llegar a alcanzar nunca la edad a pesar de estar cada vez más cerca.

Fuentes cercanas al ministerio han declarado que se estuvieron barajando otras opciones para establecer la edad de jubilación que podrían resumirse con la clásica imagen del burro y la zanahoria, pero se descartaron porque algo así sería rápidamente entendido por los trabajadores y podría causar rechazo, sin embargo confían en que gracias a la enorme labor realizada por el ministerio de educación nadie en España comprenda lo del “método asintótico” y no puedan protestar. Como ejemplo de esta estrategia se puso al presidente Zapatero, que todavía no ha terminado de entender en qué consiste la nueva ley.

DÍAZ FERRÁN DENUNCIA A LA CONSTITUCIÓN POR DIFICULTAR SU ENRIQUECIMIENTO.

2010-01-31T00:30:00.002+01:00

El presidente de la patronal española Gerardo Díaz Ferrán interpuso el pasado Viernes una denuncia ante la Guardia Civil en la que acusaba a la constitución española de poner trabas a su libre derecho de lucro. Según el líder de la CEOE la constitución española recoge artículos que no son sino obstáculos al enriquecimiento de los empresarios, verdadero motor de la economía nacional. Para Díaz Ferrán, normas como las que obligan a un patrón a pagar a sus empleados por el trabajo realizado, o entregar a la seguridad social el porcentaje que ha retenido de las nominas de los trabajadores no hacen más que mermar las posibilidades de inversión y desarrollo de las empresas. En la denuncia también se incluye una queja contra la obligación de pagar impuestos por los beneficios obtenidos anualmente, ya que no es lógico que todos los habitantes del país se beneficien de un dinero que tanto esfuerzo le ha costado ganar al empresario sin la ayuda de todos esos que luego van a hacer uso de las infraestructuras pagadas con sus impuestos.

Preguntado por los periodistas el empresario respondió que normas absurdas como las que denuncia han sido las verdaderas causantes de la quiebra de Air Comet, empresa de la que es propietario, que de no ser por todas las trabas que pone la constitución y las reivindicaciones absurdas de los trabajadores, no solo hubiese podido llevar a todos los viajeros a su destino sino que también habría arrojado enormes beneficios.

Otro de los aspectos de nuestra legislación contra el que arremetió Díaz Ferrán es la existencia de un Salario Mínimo Interprofesional, ya que mientras haya alguien dispuesto a cobrar la mitad por realizar un trabajo, seguir pidiendo el mismo sueldo es pura avaricia.

EL PP SE OPONE ANTES DE QUE EL GOBIERNO DIGA NADA

2010-01-30T03:44:00.000+01:00

Un problema técnico en el sistema de sonido de la bancada socialista durante la sesión de ayer en el congreso de los diputados obligó a cambiar el orden del día, otorgando el primer turno de palabra al principal partido de la oposición. El inicio de la sesión correspondía al gobierno, que pretendía presentar una propuesta del consejo de ministros, sin embargo, dada la imposibilidad técnica para hacer llegar al resto de asistentes la comunicación del gobierno el presidente del congreso, Jose Bono, tomó la decisión de ceder el turno de palabra al Partido Popular, y que comenzasen ellos la sesión a la espera de que los problemas técnicos fuesen resueltos. El partido de la oposición aprovechó su turno de palabra para rechazar la totalidad de la propuesta que quería presentar el gobierno, con argumentos que evidenciaban las apocalípticas consecuencias que traería la aplicación de lo que quiera que estén pensando desde la Moncloa. “Nunca antes se había visto una propuesta semejante en esta democracia” o “Con propuestas como esta Zapatero va a conseguir romper la unidad de España” fueron los argumentos más aplaudidos entre los diputados de la oposición. Convencida de la inoportunidad y la demagogia del plan ministerial la portavoz popular en el congreso, Soraya Sáenz de Santamaría pidió la inmediata dimisión del Presidente del Gobierno, así como del ministro a cuya cartera estuviese adscrito el plan por presentar.

Por su parte el grupo socialista se quedó finalmente sin desvelar su propuesta ni dar pista alguna sobre su contenido, dado que al cierre de la sesión los problemas técnicos continuaban sin ser resueltos.

EL VATICANO USA RASGOS DE LLAMAZARES PARA REALIZAR UN RETRATO DE SATAN

2010-01-22T03:43:00.000+01:00

Siguiendo la tendencia, iniciada por el FBI, de utilizar elementos del rostro de Gaspar Llamazares para realizar retratos robot de los principales enemigos del mundo libre, la Congregación para la Doctrina de la Fe (el equivalente al KGB del Vaticano) ha distribuido un retrato robot del Príncipe de las Tinieblas para cuya elaboración se han utilizado principalmente rasgos del diputado de Izquierda Unida. A pesar de la manipulación a la que las facciones han sido sometidas para preservar la privacidad del donante involuntario, tras un examen detallado se puede llegar a reconocer al político español. Con la difusión de este retrato el Vaticano pretende informar a la población del aspecto que Satanás podría tener en la actualidad, para que se mantenga alerta ante sus posibles manifestaciones públicas. Colectivos de católicos se han mostrado agradecidos por la nueva herramienta de la que les ha dotado la iglesia para reconocer el mal.

En respuesta, Gaspar Llamazares ha demostrado su incomodidad frente a campaña de la que está siendo objeto, sin embargo duda a la hora de denunciar la situación ante las autoridades por los perjuicios que pueda tener para los trabajadores que se han visto obligados a manipular su imagen siguiendo órdenes de sus superiores. “Si sirviese para garantizar los derechos de los trabajadores yo mismo me caracterizaría para que me hiciesen las fotos”. Matizó el diputado. Por su parte el Mossad ya ha anunciado la próxima publicación de su versión de Llamazares en el papel de un conocido líder de Hamás.

DISNEYLAND SE ALINEA CON EL EJE DEL MAL

2010-01-21T04:01:00.000+01:00

La inexplicable ausencia de Mickey Mouse de nuestras pantallas desde hace varios años ha quedado finalmente explicada. Durante este tiempo el famoso ratón animado ha sufrido un proceso a través del miedo y del odio que ha desembocado en el lado oscuro. Empujado por el rencor acumulado por su cada vez más dolorosa ausencia de las producciones de Disney, el ratón ha abandonado las cabriolas y cursilerías habituales de sus actuaciones, sustituyéndolas durante los últimos años por técnicas malvadas aprendidas en las montañas de Afganistán. Aprovechando sus nuevas habilidades, junto a la influencia histórica que el ratón ha tenido en la república Disney, Mickey Mouse ha unido bajo un mismo partido, la Liga Analógica Animada, a la todavía mayoría de personajes analógicos de Disney, y se ha hecho con el poder de Disneyland. Las líneas políticas del partido LAA son cercanas a un ultranacionalismo con tintes teocráticos cuyos principales elementos son el desprecio a la animación digital a favor de la analógica y la veneración del cuerpo incorrupto de Walt Disney, al que ellos se refieren Emperador Walt, que ostenta el cargo de Presidente Eterno tanto del partido como de Disneyland (renominada como República Popular Animada de Disney). Una de las primeras medidas tomadas por el gobierno de Mickey Mouse ha consistido en una fuerte represión de los personajes de la etnia Pixar, minoría de naturaleza digital, a los que ha declarado enemigos de la patria y recortado derechos de ciudadanía como los de reunión, expresión y representación política, habiendo llegado a ilegalizar al Partido Pixar.

En materia internacional el Ratón Mickey ha dirigido la voluntad de los ciudadanos de Disney hacia posiciones próximas a Irán y Corea del Norte en su política nuclear. Así lo manifestó el cangrejo de la sirenita, embajador de Disney ante las Naciones Unidas, donde anunció un programa de colaboración en materia energética y militar con Ahmadineyad y Kim Yong-il. En la misma sesión el cangrejo notificó la expulsión de Disney del embajador estadounidense en la república animada así como la negación de visados a las personas con pasaporte humano.

AZNAR TOCÓ EN UN HUEVO KINDER

2010-01-11T01:16:00.001+01:00

La última biografía no autorizada del ex presidente Jose María Aznar revela el secreto celosamente guardado de su procedencia. Si bien es cierto que su nacimiento tuvo lugar en Madrid, las circunstancias del mismo son muy distintas de lo que la gente imagina. Según Pedro Guijuelo, autor de la biografía: “El ex presidente le tocó a Manuel Fraga como regalo en el interior de un Kinder Sorpresa que el veterano político gallego compró a la salida de un partido de futbol. Hastiado por lo complejo del juguete, Manuel Fraga introdujo al pequeño Aznar en el bolsillo trasero de su pantalón, donde permaneció varias semanas hasta que el creciente tamaño del muñeco le empezó a molestar y fue urgente decidir qué futuro le depararía al pequeño ser. Por aquel entonces rondaba en la mente de Fraga la idea de fundar Alianza Popular, y creyendo (equivocadamente) que su vida política no duraría para siempre le dijo al pequeño Aznar ‘Algún día tú serás presidente’, y procedió a educarlo para tal fin.” Con estas revelaciones el ex presidente español se suma a la lista de las peores cosas que han tocado en un Huevo Kinder, como la Gripe A, el reggaeton o el catolicismo.

TELECINCO EMITIRÁ UN REALITY PARA ELEGIR AL PROXIMO PRESIDENTE

2010-01-08T02:17:00.002+01:00

Intentando dar un paso más allá en la programación de “realitys” y para demostrar el profundo calado social que este formato televisivo ha alcanzado en nuestra sociedad, Telecinco presentará en su próxima temporada “Hermano Presidente”, un programa en el que los candidatos a la presidencia del gobierno de España convivirán durante doce semanas sin contacto alguno con el exterior. Durante este tiempo los candidatos de todos los partidos vivirán en una casa preparada para la retrasmisión en directo de todos sus actos las 24 horas del día. En el programa, copresentado por los hermanos Milá, Mercedes y Lorenzo, los políticos tendrán que repartirse responsabilidades y competencias para hacer posible la convivencia y superar las pruebas que la dirección del programa les imponga. Cada quince días tendrá lugar una gala que permitirá a los telespectadores votar mediante mensajes de movil a su político preferido para darle inmunidad o elegir a uno de los candidatos nominados para su expulsión de la casa. A través de un compromiso firmado entre la cadena y el parlamento español el candidato ganador, el último en ser expulsado, será nombrado presidente y llamado a formar gobierno.

MONCLOA: ACUDEN LOS TEDAX A DESMANTELAR UN ROSCON DE REYES

2010-01-07T02:56:00.002+01:00

Durante la pasada celebración de la tradicional comida de Reyes en el palacio de la Moncloa se produjeron momentos de pánico que obligaron a solicitar la presencia del cuerpo de artificieros de la Guardia Civil, los Tedax. La situación comenzó cuando un examen preliminar del roscón de reyes, por parte del cuerpo de seguridad del presidente Jose Luis Rodriguez Zapatero, reveló la existencia en su interior de un objeto de pequeñas dimensiones envuelto en plástico y oculto entre el relleno. La presencia de este objeto sospechoso activó el protocolo de seguridad y se procedió al desalojo del presidente, su familia y el resto de invitados. Al someter el roscón a un estudio en profundidad mediante un escáner de rayos x los miembros de la seguridad de la Moncloa detectaron la presencia de hasta dos artefactos sólidos ocultos. Ante el peligro de la situación técnicos en la desactivación de explosivos de la Guardia Civil se personaron en el comedor del palacio para realizar una detonación controlada del roscón en las inmediaciones de la residencia presidencial e investigar la naturaleza y procedencia de la presunta amenaza. El estudio posterior realizado en los laboratorios de la Benemérita reveló que los objetos se trataban de un haba, y un Rey Mago de plástico. Se desconocen las intenciones del autor del sabotaje, pero el pastelero que suministró el roscón a la casa del presidente se encuentra en dependencias policiales, siendo interrogado por agentes antiterrorismo.

ESTAMPIDA EN UNA DISCOTECA AL INTRODUCIR UN LIBRO

2009-12-25T21:58:00.013+01:00

Durante la celebración de la pasada Nochebuena en la discoteca Pacha de Ibiza tuvieron lugar graves disturbios como consecuencia de una avalancha humana en su interior.

En torno a las seis de la madrugada un grupo de jóvenes aterrorizados comenzaron a salir a toda velocidad de la zona de aseos de de la discoteca. El horror que los poseía enseguida se contagió entre los más de 3000 asistentes a la fiesta, lo que provocó una avalancha humana hacia las salidas de emergencia. Durante la huida de la discoteca se produjeron mas de doscientos heridos de diversa gravedad y cuantiosos destrozos en el mobiliario de la sala. Cuando los que habían logrado salir eran interrogados por las fuerzas de seguridad por el origen de pánico, estos respondían confusos: “No sé, creo que venía de los baños, algo de un libro, o una palabra en alemán…”. Una vez evacuado el edificio la guardia civil, acompañada por el cuerpo de artificieros, procedió al registro de las dependencias, donde hallaron la causa de los disturbios: Encima del lavabo de uno de los aseos de mujeres se encontraba un ejemplar en rústica de Ser y Tiempo, de Martin Heidegger (ed Trotta, 2003). Durante el registro e incautación del libro la Guardia Civil encontró no menos de 20 conceptos en su interior, así como argumentos y silogismos de diverso grado. Por su parte el director de la sala de fiestas no se explica cómo el individuo que introdujo el artefacto pudo burlar las medidas de seguridad."No se como puede haber gente con la sangre fría necesaria para hacer algo así, y más aún en Navidad", declaró.

RECONSTRUYEN LA CARA DE BERLUSCONI CON LO QUE SOBRÓ DE LA ESTEBAN.

2009-12-25T20:05:00.001+01:00

A casi nadie sorprenden ya las excentricidades de los ricos, ni hasta qué punto llegan a sentirse los empresarios dueños de sus trabajadores. Sin embargo el caso que nos llega hoy a la redacción de Noticias Posibles es de los realmente extraños.

Según fuentes del hospital que atiende a Silvio Berlusconi desde la agresión que sufrió en Milán el pasado trece de diciembre, complicaciones en las heridas obligaron a realizar al primer ministro italiano una reconstrucción facial para la que ha sido necesaria la utilización de tejido externo. Sin embargo, ante la negativa de Berlusconi a que se le implantase restos de un donante fallecido, Luigi Tori, director de la clínica propiedad del propio primer ministro, tuvo que buscar soluciones ingeniosas. “Los requisitos de Il Cavaliere eran muy explícitos, quería que el tejido utilizado en su reconstrucción perteneciesen a una mujer joven, a una velina, y estos tendrían que ser extraídos de un donante vivo, ya que según el primer ministro ‘no quería que oliesen a muerto’, así que no quedó otra solución que buscar donantes entre los pacientes de las clínicas de cirugía plástica” declaraba el médico. Ante la negativa de todos los pacientes de estas clínicas a donar restos de sus caras para Silvio Berlusconi, el primer ministro ejerció su poder como empresario y reclamó para sí los restos de Belén Esteban bajo el siguiente argumento: “Si trabaja para Telecinco, trabaja para il Cavaliere”. La fuerza de este mensaje, trasmitido a la aludida por una pareja de mensajeros especialistas de la mafia, convenció a la Esteban para abandonar la idea de hacerse unos zapatos con su viejo rostro y donárselos a “su jefe” como muestra de solidaridad por la agresión de la que fue víctima.

EL BARÇA DE GUARDIOLA ARRASA EN LOS OSCAR

2009-12-22T02:47:00.002+01:00

En su imparable afán por acumular trofeos el equipo azulgrana ha dado el campanazo en la única competición en la que nadie le daba por candidato al título: Los Oscar de la Academia de Cine. En la ceremonia presentada por Antonio Banderas y Penélope Cruz el capitán barcelonista Carles Puyol tuvo que levantarse hasta seis veces de su asiento tras oír el nombre de su equipo otras tantas veces como ganador de categorías para las que ni siquiera estaba nominado, incluidas mejor película, mejor director y mejor actor y actriz protagonista, consideradas las categorías mayores de los Oscar. En uno de sus agradecimientos el capitán del Barça reconocía que esos galardones suponen el cierre a una temporada de ensueño. A los que no ha sentado también este éxito ha sido a los candidatos para esos mismos premios, el propio Tarantino, nominado para mejor director, ha declarado que no descarta presentarse al mundial de futbol que se celebrará en Suráfrica el próximo año.

Por su parte el entrenador barcelonista, Pep Guardiola, en declaraciones realizadas durante la fiesta celebrada tras la ceremonia declaraba: “Estos seis premios nos han dado el ánimo y la esperanza necesarios para esperar que el año que viene nos den un Nobel.” Cuando se le preguntó por la categoría de la academia sueca a la que aspiraba respondió: “No sé, ¿química?, ¿medicina? En realidad da igual, si a Obama le han dado el de la paz…”

EJERCIO DE MEDICO PARA PAGARSE LOS ESTUDIOS DE PROSTITUTA

2009-12-13T04:52:00.001+01:00

La joven sevillana María de los Ángeles Flores tuvo su vocación clara desde niña: quería ser puta. Sin embargo dada su situación personal, su origen en una familia rica y con unos padres embrutecidos por años de dedicación a las finanzas y al derecho empresarial, no era propicia para la realización de su sueño. Cuando a los quince años comunicó sus planes a su padre, recibió un fuerte rechazo que la desanimó de la persecución de su carrera en la calle. Las palabras de su padre le hicieron ver los peligros de la profesión que ella había elegido para sí: inestabilidad de ingresos, ausencia de cotización a la seguridad social, imposibilidad para desgravar el IVA… Mientras que todas las ventajas que la niña presentó al padre (flexibilidad de horarios, bajo coste de las materias primas, relación sin intermediarios con el cliente…) resultaron ridiculizadas por el progenitor.

Sin embargo, lejos de rendirse ante los imperativos familiares, María de los Ángeles se fue de casa en busca de una quimera, rompiendo la relación con su padre. Su carencia económica le imposibilitaba el pago de la matricula para la “Escuela de la Calle y Oficios Nocturnos”. Centró sus esperanzas en la obtención de la beca que otorgaba la “Fundación para el Fomento del Vicio”, que le fue negada en cuanto se descubrieron sus orígenes entre lo más alto de la sociedad. Esta situación obligo a María de los Ángeles a emplear el único recurso que le quedaba para ganarse la vida y reunir el dinero para la matricula: ejercer la medicina. Aplicando las enseñanzas aprendidas durante las estancias estivales con su tío en Valencia, donde este era cirujano jefe de un hospital, fue abriéndose camino en la vida y reuniendo los fondos que necesitaba. Comenzó trabajando en la calle, como la mayoría de quienes comienzan en la medicina, ofreciendo sus servicios a los caminantes que parecían mostrar algún síntoma de algo. Sin embargo la peligrosidad inherente a esta tarea dirigió su estrategia hacia la sección de contactos de los periódicos, a través de la cual recibió muchos encargos tanto para recibir clientes en su casa como para despedidas de soltero. Ella misma confiesa lo desagradable que le resultaba ejercer su profesión: “Una nunca sabía lo que le podía pedir el siguiente cliente, lo mismo que le mirase la garganta o que le auscultase el pecho, no tenían ningún pudor a la hora de solicitar mis servicios, sin importarles acaso mis sentimientos. Sin embargo las tentaciones de abandonar todo aquello desaparecieron cuando empezó el curso en la “Escuela de la Calle y Oficios Nocturnos”, la perspectiva de un futuro cada vez más próximo, y los conocimientos y técnicas que estaba adquiriendo contrarrestaban el desanimo que mi trabajo me producía. En la escuela no sabían a que me dedicaba para pagarme los estudios, supongo que si se hubiesen enterado me habrían expulsado inmediatamente, son muy intransigentes con esas cosas, solamente se lo confesé a la profesora de ‘Técnicas geisha II’ con la que establecí una relación de amistad”. Tras la finalización de sus estudios María de los Ángeles logró montar un piso donde ejercer junto a una compañera de la escuela donde atender a los clientes, el éxito de su negocio le ha permitido abrir sucursales en otras capitales de provincias. Una vez con el sueño cumplido volvió a la casa familiar a enseñarle a su padre todo lo que había aprendido y el éxito profesional en el mundo de la prostitución que había logrado. Tras este encuentro el padre reconoció su error y la readmitió en la familia, reconociendo que su hija era “la mejor en lo suyo”.

Una Monja descubre por accidente un camino para llegar hasta Dios

2009-12-03T15:49:00.002+01:00

Mª Dolores de la Encarnación una monja que lleva en clausura mas de 60 años descubrió por error el camino hacia la iluminación Divina y lo mas asombroso es que lo hizo mientras navegaba por Internet. La susodicha quería crearse una cuenta de correo electrónico y tras 2 años y varios intentos fallidos sus incesantes clics le llevaron hasta una pagina con un extraño enlace rodeado de una Aureola “terriblemente sospechosa” en el que ponía DIOS. Dolores no pudo evitar la tentación y clicó sobre él para lo que según sus propias palabras fue una “experiencia divina imposible de explicar con palabras”, lo que si podemos contar es la cara de alegría y felicidad que tenia nuestra protagonista al haber dado sentido de golpe a toda una vida de clausura y recogimiento en la búsqueda interna de Dios. Conmovidas por tan increíble descubrimiento el resto de sus compañeras de convento corrieron ante el ordenador, pero Mª Dolores había bloqueado el ordenador, acción que ella jura y perjura que “lo hizo el solo” y “yo no toque nada y el ordenador se bloqueo”.

Importantes teólogos venidos desde el Vaticano intentan reproducir los pasos que siguió Mª Dolores pero la tarea no es fácil ya que al parecer lo hacia todo azarosamente, aunque la versión oficial es que fue la mano del mismísimo la que le guío. Nuestra querida Monja se ha hecho muy famosa en los círculos católicos, contando ya su perfil de Facebook con mas de 2 millones de amigos y ya se esta montando un grupo para canonizarla incluso antes de que muera, el principal instigador de esta iniciativa comento que “no canonizarla porque no esta muerta es una clara discriminación para los vivos, algo que no podemos tolerar en una iglesia moderna como la nuestra”.

LA PRÓXIMA CRISIS YA ESTÁ LISTA

2009-11-12T02:19:00.006+01:00

Alertados por el reciente remonte económico, que podría paliar la incertidumbre que los ciudadanos de los múltiples países afectados por la crisis vienen sufriendo desde hace dos años,  altos cargos de los bancos del G5+1 ('el jersey', en palabras de Bono) se han reunido con el fin de hacer frente a este escenario.

"El asunto es muy simple", afirma uno de estos magnates, "si la gente acaba por creerse que las cosas van a ir bien, sacan la pasta que llevan poniendo durante años en el banco, se la gastan en un par de casas en la playa, y se nos acaba el negocio", refiriéndose a la inmovilidad total del capital de la mayoría de los asalariados en estos tiempos, y a la gran masa de ahorros depositados indefinidamente en los bancos por precaución.

"Normalmente nos van más los grandes agentes, como gobiernos", continua, "Nos pensamos una historia con gancho, que si activos tóxicos, que si una gripe A letal ('venir de México le daba un toque exótico, así como de cartel colombiano', apostilló en privado tras sus declaraciones) y al final, el gobierno paga a una de nuestras empresas una suma millonaria para arreglar el problema y todos contentos. Pero durante demasiado tiempo, se nos ha escapado el hecho de que el agregado de consumidores finales también atesora una gran cantidad de dinero que podría no gastar; una vez nos dimos cuenta, la pregunta era sencilla: ¿en qué se está gastando sus ahorros esta gente pese al acojone que les metemos en el cuerpo constantemente?".

Parece ser que la respuesta fue tan sencilla como sorprendente: comida.

"Esta vez, la vamos a petar", asegura otro de los banqueros, "Les vamos a decir que la comida de determinados colores se ha demostrado venenosa." Todavía no se han decidido por el nombre (se baraja 'Crisis alimentario-cromática', o 'Crisis del Alimento X' tras el éxito viral), pero parece claro que se comenzará con el color verde, englobando coles, judías y otros tantos vegetales.

"Si yo le dijera, tome tome, cómase esto, aunque sea de color verde ponzoñoso, ¿usted se lo comería?", inquiere el banquero, "Lo dudo", concluye. Con esta política se espera reducir el gasto mensual del ciudadano al 0%, y que todo ese dinero no gastado revierta en los bancos en forma de ahorros. "Lo bueno es que luego podemos cambiar el color de nuevo".

Las eventuales consecuencias de estas medidas (prohibición de dichos alimentos, desarrollo de medicamentos para combatir los efectos perversos de su ingesta, cierre de cooperativas actualmente boyantes, tratamientos en hospitales a malnutriciones crónicas) sólo parecen ofrecer nuevas oportunidades de crecimiento, según el grupo de banqueros. "Total, a nosotros nos da igual el bolsillo del que salga la pasta mientras se le pueda dar caña al mono".

Autor colaborador: d.

RESTOS ARQUEOLÓGICOS DEMUESTRAN LA EXISTENCIA DE TERUEL

2009-11-02T07:23:00.001+01:00

Un equipo de arqueólogos especializado en la búsqueda de leyendas y restos mitológicos ha dado con restos que demuestran la existencia de la legendaria ciudad de Teruel. Los investigadores, dirigidos por el arqueólogo que situó el lugar en el que desembarcó Noé, Jean Desmet, han dedicado más de tres años a seguir pistas y estudiar textos antiguos que mencionaban la existencia de Teruel en busca de alguna señal que pudiese orientarles sobre su localización. Las primeras menciones a la ciudad se pueden encontrar en un texto de Aristóteles, quien afirmaba haber escuchado a un comerciante referirse Teruel como una próspera ciudad en la que cortaban las patas de los animales para colgarlas de los techos de los palacios, situándola en la costa turca, cerca de la actual Esmirna. Sin embargo las expediciones organizadas por Alejandro para encontrar la ciudad nunca cosecharon fruto alguno. Ha habido que esperar hasta el año 2009 para que con la ayuda de fotografías infrarrojas realizadas por satélite hayan aparecido nuevas pistas sobre su localización. Gracias a están nuevas técnicas arqueológicas los especialistas comenzaron las excavaciones en la confluencia de los ríos Guadalaviar y Alfambra, a unos 180km al sur de Zaragoza. Tras meses de intensas búsquedas los investigadores han encontrado los primeros restos que prueban la existencia de la ciudad: un par de jamones con denominación de origen Teruel que disipan todas las dudas de los escépticos. A la espera de que dichas piezas sean datadas, Jean Desmet, director de las excavaciones, no duda de su autenticidad y manifiesta su entusiasmo: “Estaba seguro de que Teruel existía. Ahora que la hemos encontrado solo nos queda una última meta por descubrir: La Atlántida, pero si hemos sido capaces de encontrar Teruel tengo la certeza de que no tardaremos en dar con ella”.

CONCHA VELASCO: A PESAR DE LA CRISIS SUS PÉRDIDAS SIGUEN SIENDO LEVES

2009-11-01T01:41:00.002+01:00

En estos tiempos difíciles la mayoría de empresas y ciudadanos están haciendo frente a un aumento de sus pérdidas, en muchos casos este incremento de las pérdidas está haciéndose insostenible para el bienestar de los afectados. Sin embargo hay ciudadanos que, gracias a una sabia gestión de sus intereses y un reconocimiento prematuro de sus problemas o desventajas adquiridas, han sabido mantener las pérdidas en niveles realmente bajos y minimizar las consecuencias que podrían evidenciar la existencia de dichas pérdidas. Uno de estos ciudadanos es la actriz Concha Velasco, que desde hace meses viene anunciando en televisión la levedad de sus pérdidas así como los métodos que está utilizando para contenerlas y conseguir que estas no vayan a mayores. Estos métodos de control de las pérdidas han supuesto para Concha Velasco un aumento directo de sus beneficios tanto en su carrera profesional como en su vida cotidiana y recomienda a todas las personas afectadas por lo mismo que sigan su método animándoles con el lema: “Leves pérdidas, grandes ganancias”.

RAMONCIN SE MULTA A SI MISMO AL SORPRENDERSE SILBANDO "PAJARITOS POR AQUI"

2009-10-30T03:02:00.002+01:00

El pasado sábado el excantante, expresentador y exdirectivo de la SGAE (organización de la que sigue siendo el saco de los golpes) Ramoncín se vio en una complicada encrucijada ética que enfrentó sus sentimientos contra su razón. Mientras paseaba por el parque del Retiro, en la que probablemente sea la última tarde soleada de sábado de este año, los niños jugaban en la hierba, los perros corrían tras los frisbys y se los devolvían a sus dueños, los enamorados se besaban mecidos por el leve vaivén de de sus barcas, incluso un milagroso arcoíris adornaba el cielo a pesar de no haber llovido. La situación era de tal intensidad que sería imposible no ser feliz. Arrastrado por este sentimiento Ramoncín se lanzó a silbar una melodía acorde a su estado anímico, y ¿qué mejor melodía que la famosa “Pajaritos por aquí”? Cuando hubo llegado al pegadizo estribillo cayó en la cuenta de que no había pagado derechos por la reproducción pública de la melodía, propiedad de María Jesús Grados Ventura (la del acordeón).  Como ya era más de una docena de personas las que se encontraban en los alrededores y se habían quedado mirándole su reproducción de la canción podía ser considerada pública. El depuesto Rey del Pollo Frito decidió que lo más correcto y ejemplarizante sería dirigir sus pasos hacia la sede de la SGAE, en la calle Fernando VI, donde procedería a denunciarse a sí mismo por reproducción pública sin licencia de un contenido protegido por las leyes de propiedad intelectual. Desde las oficinas de las SGAE se ha anunciado que el propio Ramoncín actuará en el juicio como acusado, abogado defensor y acusación particular.

FLORENTINO PEREZ FICHA A UN COJO "PORQUE ERA MUY CARO"

2009-10-28T07:40:00.001+01:00

El Real Madrid ha reforzado sus filas con un fichaje de última hora, el jugador serbio Boris Cvetkovik. El club se ha hecho con los servicios de este jugador por orden directa de su presidente Florentino Perez, tras pagar la cifra récord de 116 millones de Euros a su antiguo club, el FK Hajduk Beograd de la segunda división serbia. Cvetkovik presenta la peculiaridad frente a sus compañeros de haber perdido ambas piernas a la altura de las rodillas en un incidente con un león durante un safari en Kenya el pasado verano. Sin embargo no es esta circunstancia la que ha animado a Florentino Perez a ficharlo sino los mas de 100 millones que exigía su agente para que el jugador abandonase su anterior club. "Estaba buscando algo realmente espectacular, que pasase de los 100 millones. Con Cristiano Ronaldo nos quedamos muy cerca, solo a 6 millones, pero no me quedé satisfecho. Con Boris Cvetkovik hemos hecho historia." Aclaraba el presidente blanco. Cuando se le preguntó por la ausencia de piernas en el jugador respondió: "Eeeee... estoooo... si, eso, no tiene piernas... ¿a quien le importa? ¡Estamos hablando de un jugador 116 millones de Euros! Si no está en el Madrid que no esté en ningún sitio."

Por su parte el agente del jugador explicaba el desorbitado precio del serbio: "Cuando Boris perdió las piernas pensábamos que comenzaría su declive deportivo, que cuando terminase su contrato con el Hajduk Beograd no se lo iban a renovar, así que decidimos ponerle una clausula imposible para ver si algún equipo picaba y le dábamos un final digno a la carrera de este jugador. Y vaya si han picado."

PIERDEN UN COMBATE PORQUE SE HICIERON UN LIO CON EL CAMBIO DE HORA

2009-10-25T14:16:00.001+01:00

La región afgana de Nuristán ha pasado definitivamente a manos de los talibanes tras su victoria, esta mañana, frente a las débiles milicias leales al gobierno de Kabul. Para esta misión estaba preparada una acción de contundencia capitaneada por dos batallones de los Marines estadounidenses bajo las órdenes del comandante Sammlord y con apoyo aéreo de las fuerzas británicas. Sin embargo, a la hora acordada para el combate, en el campo de batalla solamente aparecieron los talibanes y el puñado de milicianos locales que en cuestión de cinco minutos fueron desarmados y pasaron a formar parte de del ejercitó talibán, nuevo dueño de la región. La causa de la ausencia de las fuerzas occidentales fue un malentendido surgido del cambio de hora al horario de invierno qué causó el caos entre las filas de Naciones Unidas. Al parecer las fuerzas de paz sí que acudieron al combate, pero a unas horas a las que no había combate alguno: Los aviones y helicópteros de la Royal Air Force, destinados al apoyo a los marines y a la destrucción de los principales puntos de fuego talibán, se presentaron una hora antes del comienzo de las hostilidades, así que no habiendo marine alguno al que apoyar ni punto de fuego talibán que destruir decidieron volver a la base para terminar un partido de cricket que tenían a medias con un equipo pashtún de jugadores amateur (al parecer ganaron este partido). Por su parte los marines estadounidenses llegaron al enfrentamiento una hora más tarde de lo acordado, encontrándose con la región ya asegurada por unas fuerzas talibanas reforzadas con los milicianos anteriormente fieles a Karzai. Sin el apoyo de la RAF las posibilidades de éxito de la misión se veían reducidas a cero, por lo que el comandante ordenó la retirada y la vuelta de todos sus soldados al campamento.

LA NASA ENVIARA UNA SONDA A MARTE EN BUSCA DE UN BUEN RESTAURANTE.

2009-10-22T21:19:00.003+02:00

Los viajes tripulados al planeta rojo se encuentran cada vez mas cerca. Tras el éxito de las últimas misiones a Marte, que han demostrado la existencia de agua bajo su superficie, la Agencia Espacial estadounidense ha reconocido que solo les quedaba un obstáculo para empezar a mandar astronautas: descubrir si en Marte también hay comida. Según palabras de Norman Filbison, director relaciones interplanetarias de la NASA: "No queremos que cuando nuestros muchachos lleguen allí se encuentren con que no hay ningún sitio decente donde comer, por eso mandaremos la sonda. Si esta descubre que no hay restaurantes mandaremos otra misión para que monte un McDonalds antes de que lleguen los astronautas." Ante la extrañeza de nuestro reportero por esta respuesta aclaró: "Esta práctica no es tan extraña como puede parecer, de hecho desde hace algunos años es la política habitual del gobierno, fíjese por ejemplo en Irak, se abrieron decenas de franquicias de esta hamburguesería por todo el país, para que los marines tuviesen donde comer durante los permisos y no se viesen obligados a comerse esa porquería de comida árabe."

Sin embargo Dorion Sagan, hijo del famoso astrónomo, aclaraba las verdaderas causas de esta misión. "La NASA no quiere repetir un fracaso como el de los viajes a la Luna. Allí mandaron a los astronautas con un taco de Cheques Gourmet, y cuando estos llegaron se encontraron que que no había ningún lugar donde canjearlos. Pasaron tanta hambre que se han negado ha volver allí, motivo por el cual se suspendieron las misiones tripuladas al satélite."

AXE REGALARA CITAS CON PROSTITUTAS

2009-10-21T19:03:00.003+02:00

La popular marca de desodorantes para hombres Axe ha dado un paso más allá en su política publicitaria, al ofrecer a sus usuarios la posibilidad de mantener una relación sexual con una prostituta, a cuenta de la marca, si no han tenido éxito ligando mientras usaban sus productos. En su altruista cruzada por ayudar a los hombres a practicar sexo con mayor asiduidad han centrado toda su producción en desodorantes y perfumes corporales que, según palabras de Thomas Haenkel, director de comunicación y publicidad de Axe, "prácticamente garantizan acabar la noche en la cama con una mujer". Sin embargo, conscientes de que por muy perfecto que sea un producto, este siempre puede presentar casos en los que no funcione, Axe ofrece la posibilidad de que todo cliente que, habiéndose aplicado uno de sus desodorantes, no haya conseguido acostarse con una mujer, reclame a la marca el sexo que le corresponde. Para recibir su sexo el cliente solo tendrá que enviar a la sede de Axe España el código de barras del producto que, sin éxito, ha usado, junto con sus datos personales (incluidas preferencias sobre el tipo de mujer que le gusta) y una declaración firmada en la que asegura no haber tenido sexo a pesar de oler a Axe, y a los pocos días recibirá en su casa la visita de una profesional del fornicio que atenderá todas las peticiones sexuales que este le requiera. Para los clientes más jóvenes, que por vivir en casa de sus padres no puedan recibir allí su compensación, también existe la posibilidad de solicitar un vale que presentándolo en un prostíbulo o a cualquier prostituta de la calle podrá canjearlo por sexo.

ERA UN MUSULMAN Y NO LO SABÍA

2009-10-19T07:25:00.001+02:00

El joven asturiano Gustavo Dominguez descubrió el pasado Martes algo sobre él mismo que no podía ni sospechar: en realidad no era quien siempre había creído ser, sino un musulmán con turbante. El joven se encontraba en su casa viendo la televisión cuando notó un bulto duro en su nuca. A base de hurgar se descubrió que el bulto encerraba el cierre de una cremallera. La curiosidad le pudo y la abrió con la esperanza de haber encontrado un acceso directo a su conciencia. Sin embargo lo que Gustavo encontró fue que en realidad lo que hay en su interior es un musulman de mediana edad llamado Muhamar Tarik. La madre del joven declaró a Noticias Posibles que ni el afectado ni nadie de la familia habían sospechado nunca que Gustavo no fuese en realidad Gustavo. "Supongo que Muhamar ya estaba allí cuando di a luz a mi hijo, si se lo hubiesen puesto luego yo digo que se habría enterado. De todas formas ya le hemos cogido cariño al musulmán, parece bastante majo, no entendemos nada de lo que dice, pero siempre recoge su plato cuando termina de comer, cosa que mi hijo no había forma de que hiciera".

Por otra parte la policía ha interrogado a Muhamar Tarik en varias ocasiones, ya que sospechan que puedan haber más musulmanes ocultos dentro otros españoles, como parte de un plan de Al Qaeda para no sabemos qué, e instan a los ciudadanos a explorar su nuca en busca de algún bulto que pueda esconder una cremallera.

SUSPENDEN UN PARTIDO DE FUTBOL PORQUE ERA MUY ABURRIDO.

2009-10-19T01:36:00.005+02:00

El esperado partido que enfrentaba en la jornada de ayer al Dynamo Samarkand contra el Lokomotiv TaShkent, actuales líderes de la máxima categoría de la Liga de Uzbekistán, fue suspendido por el árbitro en el minuto diez de la segunda parte. Las razones que el arbitro adujo para justificar su decisión fueron que el partido estaba siendo tan aburrido que temía un motín por parte de los espectadores, que, según sus palabras, "lo estaban pasando fatal". Si analizamos las cifras de los casi sesenta minutos jugados descubriremos que no solo no se metió ningún gol, sino que tampoco se realizo ningún tiro a puerta ni se pitó ninguna falta. En declaraciones posteriores Muzaffar Umrzoqov, jugador del Lokomotiv reconocía que el arbitro ya les había avisado de lo que podía pasar: "Cuando salimos del vestuario para empezar la segunda parte, el arbitro nos juntó a todos en el centro del campo y nos advirtió que no estaba dispuesto a aceptar que el partido continuase así, que o cambiábamos de actitud y nos lo tomábamos mas en serio o tomaría medidas y se iría a su casa". El mismo jugador reconocía ante las cámaras "es verdad que no estaba siendo un partido muy competitivo, y que ninguno de los dos equipos estaba muy motivado, pero no me di cuenta de que la cosa iba tan mal hasta que vi que algunos de los espectadores habían sacado libros y se estaban poniendo a leer". Al llegar al minuto 55 de juego, a la vista que el juego no mejoraba, el arbitro cumplió su amenaza y dio por finalizado el partido, anotando en las actas que ambos equipos habían sido derrotados. Por su parte el arbitro ha manifestado su decisión de hacer esto más habitualmente, ya que ha sido la primera vez en su carrera profesional en que al abandonar el campo recibe aplausos por parte de los hinchas de ambos equipos, y quienes necesitan la escolta policial son los jugadores.

LA CRISIS PROVOCA UNA FUERTE CAIDA EN LOS PRECIOS DE LOS JUECES

2009-10-17T07:26:00.002+02:00

La Asociación Unificada de Jueces Españoles ha publicado un comunicado para dar a conocer la dificil situación por la que sus miembros están pasando. Dada la coyuntura económica actual el precio medio de un soborno a un juez ha caído en torno a un 70% en los últimos seis meses, situación que ha provocado un importante descenso del poder adquisitivo de los magistrados. Una de las principales causas de esta devaluación se deriva del parón de actividad de muchos empresarios de la construcción, principales usuarios de este tipo de servicios."El precio que un constructor está dispuesto a pagar a un juez por un fallo favorable en sentencias de recalificación de terrenos ha caído mucho, ya que para estos empresarios es cada vez mas difícil repercutir los fabulosos sobornos en el precio final de la vivienda" declara Alonso Rocana, portavoz de la Asociación. Otra causa importante de esta situación la encontramos en la irrupción en el mercado de las mafias del este, que han supuesto una alternativa en auge a la hora de solucionar problemas para los que antes se recurría a pagos a los jueces, además a precios muy competitivos, y la posibilidad de pago a plazos, opción que los jueces no ofrecen. A modo de ejemplo el portavoz detalla: "Durante el año pasado por 'olvidarte' ejecutar una sentencia en los plazos establecidos podias sacarte un buen millón de euros, sin embargo hay compañeros que ya lo están haciendo incluso a cambio de vales de descuento del supermercado".

Entre otras reclamaciones el comunicado solicita al gobierno la regularización de las tasas tanto de los sobornos a los jueces como de las actividades de la mafia, para garantizar la estabilidad en el sector de las soluciones alternativas. La asociación no descarta convocar una huelga si no se atienden sus peticiones.

ESTA NAVIDAD LOS REGALOS LOS TRAERAN CORREA Y EL BIGOTES

2009-10-16T05:27:00.005+02:00

¿Harto del pijama y los calcetines de todos los años? Tal vez estés enviando tu carta con "las cosas que te pides" a la persona o colectivo incorrectos. Papa Noel, Reyes Magos, Olentzero... se encontrarán estas navidades con una dura competencia por parte de los cabecillas de la trama Gürtel. Los medios de comunicacion llevan meses describiendo los maravillosos regalos que tanto Francisco Correa como El Bigotes acostumbran a dar a quienes se han portado bien durante el año: coches, relojes, trajes a medida... un sin fin de la abundancia que muy lejos queda del vale de Zara o el jersey de punto al que nos tienen últimamente demasiado acostumbrados los tradicionales portadores de regalos navideños. Esta situación ha hecho mella en la sociedad española, y muchos ciudadanos han cambiado el destinatario de sus cartas, que ya no irán dirigidas al polo norte o al lejano oriente, sino que se quedarán mucho más cerca, en Valencia, en la sede de Orange Market, donde ya han habilitado un almacén para albergar el aluvión de correspondencia que esperan.

De este fenómeno no solamente nos hemos hecho eco en Noticias Posibles, algunas entidades, tanto públicas como privadas, ya han comenzado a adaptar su campaña navideña a este cambio de tendencia. El Corte Inglés, por ejemplo, ha anunciado que tanto Francisco Correa como el Bigotes serán los protagonistas de la edición de estas navidades de su tan entrañable "Cortylandia" en el almacén de la calle Preciados de Madrid, donde atenderán las peticiones de los más pequeños. Y el ayuntamiento de la capital ha anunciado la contratación de Orange Market para la organización de la cabalgata del Día de Reyes, cuya carroza principal estará dedicada a la trama Gürtel. Varios diputados del Partido Popular han confirmado su asistencia como pajes en la carroza. Rumores filtrados desde la calle Genova apuntan hacia la posibilidad de que en lugar de caramelos, este año se arrojen rubíes y esmeraldas.

TRAS EL EXITO DE OBAMA EEUU PREPARA UN PRESIDENTE VERDE.

2009-10-10T04:53:00.002+02:00

Cuando el Comité Nacional Para la Designacion del Próximo Presidente (el órgano ultrasecreto estadounidense que decide quién gobernará el país en cada legislatura) eligió a Barack Obama para ser el cuadragésimo cuarto ocupante de la Casa Blanca,  nadie esperaba que un presidente de Estados Unidos negro tuviera el éxito internacional que está cosechando Obama. Sin embargo el entusiasmo con el que ha sido recibido por la comunidad internacional ha sido de tal magnitud que incluso la academia sueca le ha galardonado con el Premio Nobel de la Paz. Este éxito repentino ha animado a los miembros del comité, que ya no ven límites a su creatividad, por lo que han decidido preparar un presidente de color verde para dentro de un par de legislaturas.  En exclusiva para Noticias Posibles, Roger Loundy, miembro permanente del Comité Nacional Para la Designación del Próximo Presidente, declaraba: "Cuando vimos que le daban el Nobel no nos lo podíamos ni creer, en realidad lo elegimos porque no nos poníamos de acuerdo entre otros dos candidatos (uno de la costa este y otro del oeste), y entonces alguien dijo ¿y si ponemos a un negro?, como ya llevábamos varias horas discutiendo a todos nos pareció bien y nos fuimos a casa con al satisfacción de la labor cumplida." Y continúa: "Pero ahora que hemos visto de lo que ha sido capaz nos hemos envalentonado y vamos a poner a un presidente de color verde, si al negro le han dado un Nobel esperamos que al verde le den un Oscar." Sin embargo para ver a este presidente tendremos que esperar un tiempo, ya que segun fuentes del Comité las dos próximas legislaturas ya estaban pedidas.

APPLE ANUNCIA UN SISTEMA OPERATIVO QUE NO SERA COMPATIBLE CON NADA

2009-10-01T06:04:00.007+02:00

La división informática de Apple ha anunciado el próximo lanzamiento de Fog Pussycat, un sistema operativo que no podrá ser instalado en ningún ordenador (ni Mac ni PC) y con el que no será compatible ningún software.
El nuevo sistema, en el que la empresa lleva trabajando dos años, presenta grandes novedades y ventajas sobre sus competidores, ofreciendo una interfaz de usuario activa con una manejabilidad nunca antes vista, así como un limitadísimo uso de recursos del sistema. Sin embargo la principal característica que ofrece Apple con Fog Pussycat es su absoluta incompatibilidad con cualquier sistema actual y futuro. Apple garantiza que no solo no fabricarán ordenadores para el nuevo sistema, sino que no facilitará a ninguna empresa detalle alguno sobre el código de Fog Pussycat para que no se puedan desarrollar programas para él. Los motivos que el fabricante ha dado para el lanzamiento de este sistema se centran principalmente en la vulgarización que están sufriendo los productos de su marca. “Hace unos años tener un Macintosh era cosa de cuatro raros que querían sentirse diferentes al resto, y eso nos gustaba. Pero últimamente todo el mundo tiene uno y habíamos comenzado a recibir críticas por parte de nuestros clientes más in.” Comenta Hugh Mendelski director comercial de Apple, y añade: “Gracias a Fog Pussycat volveremos a estar por debajo del 2% del total de usuarios de informática”. El precio de lanzamiento será cercano a los 500 US$ por licencia.  

EL 50% DE LOS ESPAÑOLES ES MÁS FELIZ QUE LA OTRA MITAD

2009-10-01T01:38:00.004+02:00

Según una encuesta realizada por el Instituto Nacional de Estadistica hay una mitad de los ciudadanos de España que es, en términos generales, más feliz que la otra. Las causas de esta grieta social se escapan al estudio estadístico realizado, ya que según el Instituto que firma el informe ellos se limitan a reflejar una realidad, no a juzgarla, evaluarla o estudiarla.

Para la realización de esta encuesta el INE ha pedido a los ciudadanos que valorasen de 1 a 10 su nivel de felicidad. Una vez recogido un número significativo de valoraciones, y con los resultados ordenados de mayor a menor, los autores del estudio han advertido que en torno al 6,05 de puntuación se podía trazar una línea que separa a la población en dos mitades exactas. Marcos Dondolio director del estudio declara: “Cuando me entregaron los resultados con aquella línea divisoria a la mitad me di cuenta inmediatamente de lo que aquello significaba: los ciudadanos cuya valoración se encontraba por encima de la línea son más felices que aquellos cuya puntuación quedaba por debajo. Desde luego no era lo que esperábamos encontrar al hacer el estudio, sin embargo haber descubierto esta brecha social entre los españoles obligará al gobierno a tomar medidas urgentes para que la situación no empeore”.

ZAPATERO SE DEPILA LAS CEJAS PARA DESPISTAR A LA OPOSICIÓN

2009-09-22T01:50:00.005+02:00

Ante la inagotable lluvia de críticas que el Partido Popular lanza contra el gobierno por su gestión de lo público, el presidente del ejecutivo ha tomado la drástica decisión de depilar sus cejas como medida para desorientar a la oposición. Asesores del presidente detectaron que la mayoría de los insultos y desprecios dirigidos a Zapatero tienen a sus cejas como elemento común. Descubierto este hilo estructural sobre el que se construyen muchas de las críticas al gobierno, el gabinete se puso a trabajar para encontrar una solución a este punto débil en La Moncloa. “Pensamos que una vez eliminadas las cejas la oposición se encontraría desconcertada por la ausencia de un elemento que unifique sus protestas. Incluso la gente en la calle tendrá que pensárselo dos veces antes de volver a llamarle cejitas” Aclara Aurelio Mosqueta, asesor del presidente. En caso de que esta maniobra fracase el mismo asesor confiesa: “Estamos estudiando también la posibilidad de cambiarle el apellido, personalmente me muero de ganas por ver la cara de Rajoy cuando no sepa a quién tiene que dirigirse. Además lo de “ZP” estuvo muy bien para la campaña electoral, tenía gancho, pero ya empieza a ser un verdadero incordio.”
Las críticas de la oposición no se han hecho esperar, a los pocos minutos de darse a conocer la decisión, María Dolores de Cospedal acusaba al gobierno desde la calle Génova de haber pagado la maquinilla con la que se había afeitado las cejas con fondos públicos, cosa inadmisible en una democracia, e instaba a seguir el ejemplo de Rajoy que se deja barba “como símbolo de austeridad”. El gobierno ha respondido que la cuchilla se ha pagado con dinero público porque Zapatero se ha depilado en calidad de presidente, y no como secretario general del PSOE.

ANUNCIAN UNA COLECCION DE OFERTAS DE LANZAMIENTO

2009-09-20T05:22:00.007+02:00

¿A quien no le ha pasado nunca que un mes de septiembre ve anunciada en televisión la colección que siempre había ansiado poseer? El número de las mismas es tan ingente que es difícil que ninguna acierte. Muchos hemos caído en sus redes atraídos por el suculento precio de la primera entrega. ¡Una Farola de Berlín en miniatura por solo 1,95€! Cielos, es un chollo. Además, con la primera entrega viene gratis el archivador para las fichas y una calle en miniatura para que ensambles tus Farolas del mundo en miniatura, todo montado en un enorme cartón con fotos de la coleccion. Insoportablemente tentador. La segunda entrega sube un poco el precio, pero sigue siendo una Farola de París en miniatura por sólo 3,95€, asumible. ¡La tercera entrega cuesta 9,95€! Bueno, es una entrega doble, la Farola de Londres en miniatura y la Farola de Bayanhongor(¿?) en miniatura. La cuarta entrega no ha llegado esta semana. La semana siguiente te gastas veinte euros en la cuarta y quinta entrega que han llegado juntas. Ese es el momento en el que decides que no volverás a comprar más fascículos de la colección. Demasiado tarde. El quiosquero ya se ha acostumbrado a tu compra semanal y te guarda (tú piensas que los pide expresamente para ti) los siguientes fascículos. Al principio irás todas las semanas a por el que corresponde. A medida que tu interés por el fascinante mundo de las farolas en miniatura decrece comienzas a acumular números en el quiosco. Pasas a recoger tus entregas cada cuatro semanas, rutina que se irá ajustando para concentrarse en los primeros días de cada mes, con la nómina recién cobrada duele menos el desembolso de cuarenta euros por las cuatro farolas. Llegado este momento has dejado de pagar por la colección, ahora pagas por la molestia del quiosquero al guárdatelos, por la vergüenza de decirle que ya no quieres mas farolas, por la idiotez de haber comprado el primer número, por el desconocimiento de las políticas de devolución de las editoriales, porque tu (completar con la figura a la que rindes cuentas) te avisó de que la ibas a dejar a medias... Según el peso que los anteriores argumentos tengan en cada uno esta situación se prolongará durante un periodo de entre dos y seis meses, fase que culmina en el momento en que dejas de ir a recogerlos. La culpa te corroe lo suficiente como para intentar no ir a ese quiosco a por tu prensa habitual o a recargar el bonobus. Temes encontrarte con el quiosquero sonriente diciéndote que acepta tarjeta de crédito mientras te saca (no sabes de donde) un carro de hipermercado con docenas de entregas de Farolas del mundo en miniatura. Estos temores te obligan a cambiar la ruta habitual por la que vas al bar, o a rechazar las plazas de aparcamiento libres que tengan línea directa de visión desde el quiosco. Al final terminas por eludir toda conversación acerca de coleccionables y en algunos casos incluso desarrollas una leve fobia hacia las propias farolas de tu ciudad (que no se parecen en nada a la que como tal incluye la colección), una incomodidad que te hace agachar ligeramente la cabeza cuando caminas bajo su luz… para siempre.

Para evitar esta kafkiana situación a la que todos estamos expuestos Alerce Ediciones ha sacado su colección definitiva: una colección de Ofertas de Lanzamiento. Una colección cuyas entregas consistirán en el primer número de todas las colecciones existentes en el mercado. Para la editorial esta colección evita todos aquellos elementos de frustración que se incluyen en las convencionales. Para empezar el precio de oferta de lanzamiento se mantiene durante todos los fascículos, evitando así las sorpresas y el gasto excesivo a lo largo que avanzan las entregas. Otra virtud de la colección consiste en romper la monotonía temática de los coleccionables tradicionales, capaz de acabar con la paciencia del mas obseso, al ofrecerte consecutivamente objetos tan variados que van desde Chaquetitas de punto en miniatura a Reproducciones de los sonidos de las armas de la Segunda Guerra Mundial. Aunque lo que para la editorial es el verdadero gancho es que todas las entregas sin excepción vienen montadas en el cartón a todo color de cien por setenta centímetros, característico de las ofertas de lanzamiento.

MUERE DE HAMBRE EL NÚMERO TRES DE AL-QAEDA DURANTE LA CELEBRACIÓN DEL RAMADÁN EN EL CÍRCULO POLAR

2009-09-17T03:54:00.008+02:00

Ahmed Al-karaak, uno de los lugartenientes más sanguinarios de Osama Bin Laden y responsable del área de festejos de Al-Qaeda, fue encontrado muerto el pasado miércoles en su escondite secreto cercano al polo norte. Junto al cadáver de Al-Karaak se encontraron también los cuerpos sin vida de todos los miembros de su célula terrorista. El resultado de las autopsias realizadas a los cuerpos sorprendió a los forenses ya que las pruebas demostraron que los terroristas habían muerto de hambre. Lo que extrañó a los científicos fue que los cadáveres habían sido encontrados sentados en torno a una mesa repleta de abundantes  manjares.  Las hipótesis señalan a que los terroristas estaban esperando la llegada de la noche para comenzar el banquete propio de las noches de Ramadán, que prohíbe toda ingestión de alimentos mientras el sol  continúe en el cielo. Con lo que los terroristas no contaron fue con la coincidencia este año del Ramadán con la estación de luz en el círculo polar.

FRAGA SERÁ LA IMAGEN DE DURACELL

2009-09-16T02:54:00.004+02:00

El veterano ex dirigente  gallego y presidente fundador del Partido Popular, Manuel Fraga Iribarne, ha decidido dar un salto cualitativo a su popularidad al aceptar un contrato publicitario con el fabricante de baterías Duracell para sustituir al clásico conejo como imagen de la marca, al haber superado este su periodo de vida útil. El millonario contrato, que se extenderá por un mínimo de veinticinco años (renovables), exigirá por parte del político el uso del tambor, que hizo famoso su antecesor conejo, en todos los actos públicos en los que participe. Mateo Morisce, director de comunicación de Duracell declaraba a Noticias Posibles: “Queríamos sustituir a nuestro famoso conejo por una persona acostumbrada a la vida pública y al menos tan conocido por los ciudadanos como él lo era. Si nos fijamos en Don Manuel no fue por su edad o por los años que lleva dedicándose a la cosa pública, como mucha gente cree. Lo elegimos a él por su experiencia y naturalidad con otras fuentes de energía portables, como demostró en 1966 con el asunto de las bombas atómicas de Palomares.” Tras su debut en la publicidad el político gallego no descarta comenzar una carrera en televisión o incluso en el cine, como el mismo reconoce: “Ya va siendo hora de que siente la cabeza y comience a pensar en el futuro, no tengo intención de pasar toda mi vida dedicándome a la política.”

Científicos de la NASA aseguran que “estamos en el mejor de los mundos posibles”

2009-08-27T18:06:00.004+02:00

El mundo es hoy, un poco mas consciente de su fortuna que en días pasados. Ya es un hecho contrastado, de todos los posibles mundos que nos podían haber tocado, nos ha tocado el mejor, toma ya!!!

Científicos de la NASA llevaban varios años en secreto con esta investigación, “No queríamos hacerla publica por si los resultados no nos satisfacían” nos confeso el responsable de la investigación, el Doctor P.K. Dick. Dicha investigación consistía en evaluar uno por uno todos los mundos posibles para lo cual la propia NASA desarrollo una maquina que media cuan de bueno era el mundo posible, en la foto podemos observar la maquina y la alegría de una de las colaboradoras al percibir que nuestro mundo se sale de los limites del propio aparato.

Este experimento corrobora la famosa teoría del celebre G.W. Leibniz, el cual, ante las preguntas de uno de nuestros redactores realizo unas sorprendentes declaraciones; “Sinceramente, cuando lance esta Teoría, creía que era una pamplina supina, pero ahora que se ha demostrado que es cierta, estoy muy contento”.

El señor Leibniz se fumo un puro en nuestra presencia mientras reia a carcajada limpia "No es muy habitual que un filosodo tenga razon, y mucho menos que se la den, ja ja ja, esto es mejor que si me tocara la loteria".

USUARIOS DE TELEFONIA MOVIL RECLAMAN LA CREACION DE UNA OFICINA DE LLAMADAS PERDIDAS.

2009-08-27T00:38:00.005+02:00

¿Dónde están todas esas llamadas que se pierden a diario? Esto mismo se preguntan constantemente miles de usuarios de telefonía móvil. En muchos casos estas llamadas perdidas son difíciles de encontrar, situación que produce inquietud e irritación entre sus propietarios. “No sé cómo las autoridades no han hecho todavía nada al respecto de esta situación.” Protestaba un usuario desconcertado. Para lograr una respuesta por parte de los políticos los usuarios afectados han unido sus fuerzas en una plataforma que reivindica la creación de una Oficina de Llamadas Perdidas en cada ayuntamiento. “Si existe una oficina de objetos perdidos para que descansen los paraguas y las llaves hasta que sus dueños las reclamen, ¿por qué no existe un lugar semejante para las llamadas perdidas, cuyo número crece a diario?” Estas reclamaciones han producido un desencuentro entre las autoridades y las compañías de telefonía. Los políticos insisten en que la responsabilidad ante estas pérdidas recae únicamente sobre las operadoras. Sin embargo Mario Casasviejas, portavoz de la confederación de empresas de telefonía, afirma: “Nuestro cometido es hacer que la llamada llegue al usuario, lo que posteriormente haga cada uno con sus llamadas es únicamente de su incumbencia. Es como si yo hiciese una reclamación a mi suegra cada vez que pierdo a una novia.” De manera cautelar, y mientras la situación encuentra soluciones, algunas comisarías de policía municipal, abrumadas por las solicitudes de los ciudadanos, han habilitado una bandeja donde depositar todas las llamadas perdidas que les lleguen a sus manos en la que los ciudadanos podrán tratar de identificar las que sean de su propiedad.

LA LEY QUE PROHIBE EL NUDISMO SE APLICARÁ SOLO A LAS FEAS

2009-08-23T04:31:00.010+02:00

Tras las críticas recibidas por parte de la OEMA (Organización Española de Mirones Amateur) los ayuntamientos que recientemente habían aprobado ordenanzas municipales en contra del nudismo en sus playas han rectificado el texto de las mismas para incluir ciertas limitaciones en su aplicación.

 La prohibición de exhibir el propio cuerpo se limitará solamente a las mujeres cuyo cuerpo no se ajuste a ciertos cánones o medidas, lo que popularmente se conoce bajo el término “feas”. Fuentes de la OEMA afirman que aunque el sentido común es suficiente para distinguir a quienes se les debe aplicar esta ley, por motivos de desambiguación necesarios en toda normativa están preparando (en colaboración con Play Boy España) un manual con ejemplos gráficos que sirva de ayuda tanto a usuarios de las playas como a policías. Juan Simmons, ideólogo original de las normativas antinudismo explica así estas modificaciones: “Nuestro deseo al prohibir el nudismo no era en realidad que dejásemos de ver a mujeres desnudas en las playas, sino que dejásemos de ver desnudas a las mujeres cuyo cuerpo nadie quiere ver. Estas sugerencias por parte de la OEMA solamente han sacado a la luz el verdadero espíritu de la ley. A todos nos gusta ver chicas guapas sin ropa.” A las preguntas sobre las reacciones del ministerio de igualdad criticando la discriminación sexual patente estas normativas responde: “Legislar en este tema sobre los varones es una tontería. ¡A ellos nadie les mira!” 

La ertzaintza interviene carteles de etarras en comisarías de la policía nacional.

2009-08-21T03:16:00.003+02:00

Tras retirar todos los carteles con fotos de etarras de los bares del País Vasco la ertzaintza da un paso más allá en su lucha contra el entorno de ETA e interviene varias comisarías de la policía nacional en las que también se exhibían carteles con fotos de terroristas.

Fuentes de la policía autónoma vasca nos han informado de la operación que ha tenido lugar esta mañana, mediante la cual han sido intervenidas una decena de comisarías de la policía nacional en las que se podían ver con total impunidad carteles con los rostros de los terroristas de ETA más buscados. Según informó el Departamento vasco de Interior, la actuación policial venía derivada de un mandato del Juzgado de guardia de la Audiencia Provincial en el que se prohíbe la exhibición de carteles y otros soportes de apoyo a ETA.

La reacción de la policía nacional no se ha hecho esperar, y aunque si bien en algunos casos han accedido a permitir la intervención de los carteles ilegales, en la mayoría de las comisarías se han resistido a la actuación de la ertzaintza provocando enfrentamientos entre los diferentes cuerpos de seguridad que, en algún caso, “han llegado a las porras”.

Las mismas fuentes de la policía vasca nos relataban la reacción de uno de los comisarios cuando se le presentó la orden de registro e intervención: “Nosotros no tenemos nada que ver con los carteles. Llegaba la gente y los ponía, y si no los quitamos fue principalmente por pereza” se excusaba el comisario. Estos argumentos coinciden con los que han dado los propietarios y responsables de los bares y “txosnas” intervenidas en la anterior parte de la operación. Según la ertzainza estos carteles servían a la organización terrorista a modo de ranquin. Permanecer durante largo tiempo en esos carteles aumenta el prestigio de los terroristas, llegando a darse ocasiones en las que se ha expulsado a miembros de ETA por su escasa aparición en los carteles.

PRESENTACION

2009-08-21T02:38:00.001+02:00

La prensa internacional lleva años demostrándonos que solo por que un hecho no haya tenido lugar no es motivo suficiente para no hacer de ese "hecho" una noticia con amplia cobertura en todos los medios. Haciéndonos eco de esa tendencia periodística surge este blog de "Noticias Posibles", en el que saldrán a la luz, documentación gráfica incluida, todas aquellas noticias que han pasado desapercibidas a los medios de comunicación pero no a nuestra imaginación.